Perceraian Saya Mentakrifkan Saya Dan Saya Okay Dengannya - Mac 2023

Baru-baru ini, saya keluar untuk minum. Saya bertemu seseorang di bar, dan selepas kami bercakap, kami mendapati beberapa persamaan yang sangat gila antara perkahwinan kami, perceraian kami, dan juga bekas pasangan kami berkahwin semula. Ya, saya akan berkahwin semula dalam masa kurang dari dua minggu jika anda boleh percaya.

Semasa perbualan berlangsung, ada saat-saat saya berasa buruk saya bercakap begitu banyak pada masa lalu. Walaupun saya secara terbuka menulis mengenainya, dan suka menghadapinya, mengetahui bahawa dengan berbuat demikian saya sebenarnya terus sembuh, ia bukanlah sesuatu yang saya suka bercakap terlalu lama.

Saya dapati ia membosankan orang, tetapi dia tidak bosan. Saya dapati bahawa orang fikir ia adalah pelik untuk bercakap tentang masa lalu, tetapi saya tidak melakukannya kerana saya tidak melupakannya.

Saya mendapati diri saya melakukannya, kerana sepanjang yang saya tahu saya tidak bersendirian, saya berasa sangat keseorangan. Bersendirian dalam apa yang telah saya lalui. Tidak ramai yang dapat memahami apa yang saya lalui. Mereka boleh mengambil berat, bersimpati, berempati walaupun, tetapi mereka tidak memahaminya seperti saya. Mereka tidak boleh.

Ia bukan salah mereka, dan saya tidak menyimpan kebencian kerana kebanyakan orang tidak mungkin mula memahami ketakutan, ketakutan, kemarahan, dan kesedihan yang telah saya lalui.

Saya mula menulis atas desakan rakan-rakan saya. Mereka memberitahu saya saya mempunyai cara untuk mengutarakan sesuatu; mereka memberitahu saya cerita saya lucu, mereka memberitahu saya kisah saya patut diceritakan. Saya fikir ia pasti tidak menyakitkan untuk berkongsi cerita lucu dan sedih saya dengan orang lain.

Saya mendapat mesej daripada orang bahawa tulisan saya bercakap dengan mereka, atau telah membantu mereka, atau mereka berterima kasih kepada saya kerana berkongsi perkara yang saya lakukan. Itu membuatkan saya terus berjalan. Itu, dan hakikat bahawa kesan sampingan yang sama sekali tidak dijangka daripada saya berkongsi kehidupan peribadi saya dengan orang lain ialah saya akan menyembuhkan diri saya sendiri.

Tetapi saya sedar sekarang, bahawa dengan berbuat demikian, dalam berkongsi cerita yang sangat peribadi ini dengan anda, dan dalam kehidupan peribadi saya juga, bahawa perceraian saya menentukan saya.

Sekarang, apabila saya mengatakan itu, saya pastinya tidak bermaksud bahawa ia adalah aspek terbesar dalam hidup saya, kerana ia tidak. Cuba pertimbangkan. Apa lagi yang mentakrifkan saya?

Menjadi seorang ibu menentukan saya, kerjaya saya menentukan saya, blog saya juga menentukan saya pada ketika ini. Ia tidak bermakna saya hanya seorang ibu, atau seorang penulis, atau malah hanya seorang pencerai (saya sentiasa mahu menyebut perkataan itu sekali pun untuk mencubanya untuk saiz). Ia bukan penghujung siapa saya, tetapi ya, ia adalah sebahagian daripada siapa saya.

Jika bukan kerana perkahwinan saya, saya tidak akan menjadi seorang ibu, mungkin juga bukan seorang penulis. Saya juga tidak akan bercerai.

Tambahan pula, saya tidak akan mengalami penderaan emosi selama bertahun-tahun, bertahun-tahun yang kadangkala kembali menghantui saya. Bertahun-tahun ketika mereka merobohkan siapa saya dahulu, juga membantu membina wanita seperti saya. Dan adakah itu perkara yang buruk?

Bagaimanakah saya boleh mengambil sesuatu, itu adalah sebahagian besar dalam hidup saya, yang memainkan peranan yang begitu besar dalam mencipta diri saya, dan menilai diri saya kerana ia adalah sebahagian besar daripada cerita saya? Bagaimanakah saya boleh bertindak seolah-olah ia tidak penting, atau tidak mentakrifkan saya?

Saya rasa saya boleh berbohong kepada diri saya sendiri, dan memberitahu diri saya bahawa perceraian saya tidak menentukan saya, tetapi itu tidak akan menjadi sahih, dan saya berbangga kerana menjadi tulen.

Hakikatnya dalam kehidupan seharian saya, selalu ada kalanya saya tergelincir dalam perkataan, “Ayah anak-anak saya,” atau, “X saya” atau, “Apabila saya sudah berkahwin…” kerana ia mengambil kira ruang separuh daripada hidup saya, jadi untuk berpura-pura ia tidak wujud sekarang kelihatan tidak masuk akal kepada saya.

Itu tidak bermakna saya perlu hidup di masa lalu, atau membawa semua yang menyakitkan bersama saya, tetapi untuk mengatakan bahawa tidak ada masa bahawa perasaan tidak selamat lama itu tidak muncul adalah pembohongan yang botak. Saya bukan orang yang saya duduk di sini di komputer riba ini jika saya bukan wanita yang telah melalui neraka dan belakang.

Saya boleh memegang kepala saya tinggi. Saya bergerak ke hadapan. Saya meneruskan, dan saya melakukannya dengan anggun, gaya, dan jumlah kekuatan yang mengagumkan, tetapi saya masih wanita yang membenarkan seorang lelaki mengawalnya selama lebih dua dekad.

Saya mungkin berada di tempat yang saya tidak akan membenarkannya lagi, tetapi untuk berpura-pura bahawa sebahagian daripada diri saya tidak wujud bukan sahaja tidak benar, tetapi ia tidak adil kepada siapa saya hari ini.

Ia tidak mengakui bahawa wanita sebelum anda hari ini telah mengalami bahagiannya dalam ujian. Ia berpura-pura seolah-olah saya tidak tahu bagaimana rasanya mencintai seseorang yang tidak akan pernah mencintai anda kembali, kerana mereka hanya boleh mencintai diri mereka sendiri.

Seolah-olah saya mempunyai penyakit yang merosakkan badan saya selama 20 tahun, dan apabila ia sembuh, saya tidak pernah bercakap mengenainya lagi. Ia pastinya sebahagian daripada perkataan yang anda boleh gunakan untuk mentakrifkan saya. Dan saya lebih baik dengan itu.

Saya perlu mengenali yang buruk, untuk mengetahui ia adalah baik. Cuba pertimbangkan. Tanpa kelahiran, tidak akan ada kematian. Tanpa cinta, tidak akan ada patah hati. Tanpa kebaikan, tidak akan ada kejahatan.

Dunia wujud dalam kekutuban. Perceraian saya mentakrifkan saya, satu aspek tentang siapa saya. Ia bukan kata akhir tentang siapa saya. Ia bukan penghujung cerita saya, tetapi ia adalah bab yang saya rindu untuk abaikan.

Jadi ya, berasa pelik untuk berkongsi perkara ini dengan seseorang, selain halaman saya. Rasanya hampir 'salah' pada mulanya, untuk bercakap perkara-perkara ngeri dari masa lalu saya, untuk tidak menghidupkan semula mereka, tetapi untuk bercakap tentang mereka seolah-olah ia semudah melon yang saya pilih di kedai malam tadi. Ia mewujudkan rasa berhubung pada tahap yang lebih mendalam dengan orang lain.

Mereka membuatkan saya berasa tidak begitu keseorangan. Mereka menyedarkan saya bahawa saya adalah orang yang bercerai yang berada dalam hubungan kesat. Mereka membantu saya untuk baik-baik saja dengan hakikat bahawa saya akan sentiasa mempunyai sebahagian kecil diri saya yang bertanya sama ada saya cukup baik. Mereka mengingatkan saya ada masa yang lebih teruk daripada apa yang saya alami sekarang.

Sejak kebelakangan ini saya agak sukar dari segi mental. Walaupun saya jelas berada di tempat yang lebih baik, banyak perkara yang saya fikirkan, dan sebagai ibu tunggal, tiada sesiapa untuk membantu menyelesaikan segala-galanya. Fikiran saya berjalan tanpa henti, malah saya terpaksa menukar ubat anti-kecemasan saya untuk benar-benar tidur.

Tetapi, apabila wanita itu dan saya bercakap di bar, kami bercakap tentang bagaimana ada masanya kami akan bermimpi untuk berada di tempat kami sekarang. Itu bukan bermakna kita telah mencapai semua matlamat kita, atau kita telah selesai mencapainya, tetapi ada masa, tidak lama dahulu dalam skema perkara, yang kita takut kita tidak akan berada di tempat kita sekarang.

Dia, setelah membeli kereta dan rumah sendiri, hanya atas namanya, dan mempunyai kerjaya yang berjaya dengan haknya sendiri. Ini adalah perkara yang mungkin dipandang remeh oleh sesetengah pihak, tetapi saya tahu betul-betul perasaannya.

Anda lihat, kereta saya hanya atas nama saya kerana kreditnya sangat teruk kami tidak dapat menambahnya. Saya telah pergi daripada seseorang yang, pada satu ketika, mempunyai $55 untuk nama saya, dan tidak tahu cara membayar bil saya, kepada seseorang yang telah membuat pembayaran kereta itu setiap bulan, dan ia bukan sedikit.

Satu-satunya hutang saya ialah pinjaman pelajar dan nota kereta, yang saya harap dapat dijelaskan dalam masa kurang dari setahun. Saya tidak lagi menerima notis putus sambungan, atau takut setiap hari tentang cara saya menjaga keluarga saya, kerana saya melakukannya sendiri. Ada masa, yang saya boleh ingat dengan jelas, tidak tahu bagaimana saya akan melakukan semua ini dan apabila saya sudah berkahwin, keadaan kewangan saya sebenarnya jauh lebih teruk, dengan pendapatan yang lebih banyak.

Saya bersiap sedia untuk membawa anak-anak saya melihat lautan, sesuatu yang paling lama saya minta untuk dilihat sejak empat tahun, dan kami tidak pernah mampu membelinya bersama-sama. Saya sedang melakukannya. Saya memberitahunya bahawa saya suka membayar bil saya, kerana saya boleh.

Saya rasa kebanyakan orang tidak suka membayar bil, dan saya juga boleh memahaminya; lagipun, ia sangat mengurangkan pendapatan anda yang boleh dibelanjakan. Tetapi bagi seseorang yang pernah hidup dalam ketakutan berterusan terhadap wang, dan kebimbangan bahawa tidak pernah cukup, itu sudah cukup.

Walaupun saya masih mempunyai matlamat untuk melancong dan membeli rumah sendiri, dengan hanya nama saya, saya boleh mengenali, dan berbanggalah dengan wanita saya hari ini.

Jadi ya, perceraian saya menentukan saya.

Ia telah mengubah saya menjadi wanita buatan sendiri. Ia telah menjadikan saya lebih kuat daripada yang saya impikan. Ia telah memaksa saya untuk menghabiskan masa saya sendiri, mengenali jiwa yang indah ini yang tersimpan di dalam badan ini selama ini. Saya tidak kecewa kerana ia mentakrifkan saya sama ada. Saya sebenarnya cukup bangga.

Apa yang mentakrifkan anda? Apakah tragedi atau kesukaran masa lalu anda yang telah membantu mencipta orang yang anda ada hari ini? Sesuatu dari masa lalu anda yang pernah anda ingin lari dan tinggalkan jauh di belakang? Peluklah ia.

Saya menggalakkan anda untuk menerima bahagian yang sukar dalam diri kami yang sukar kami telan kerana mereka membentuk siapa anda hari ini. Dan apabila anda mula merenungkan perkara-perkara yang perlu anda capai, ingatlah sejauh mana anda telah datang dari orang yang anda ada.

Fikirkan betapa bangganya orang itu melihat anda hari ini. Saya tahu wanita saya dua tahun lalu bukan sahaja akan terkejut dengan wanita saya hari ini, tetapi dia akan berbangga, dan mendapat inspirasi sepenuhnya.

banyak cinta,
Adriana

oleh Adrienne Truth